О рекламе с юмором

+7(495) 998-18-12

E-mail: [email protected]
График работы: пн-пт. с 10.00 до 18.00
реклама юмор

Реклама бывает разной. Полезной и бесполезной, остроумной и совершенно тупой. Разной. На этой странице собраны некоторые каламбуры и анекдоты на тему рекламы. Народные шутки о главном...

Реклама не перестает смешить. Нынешняя, по крайней мере. Глупость сценаристов видеороликов (на грани абсурда) не перестает быть популярной темой народного эпоса. И чем дальше, тем больше.

  • Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой? Попробуйте помыться!
  • Реклама: «Я делала макияж пассажиркам Титаника. Тушь так и осталась на ресницах...»
  • А вы не знаете, как эта профессия называется: ватной палочкой под ободком унитаза проводить?
  • У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...
  • Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен... Волноваться стоит, когда их долго нет!
  • — Ты кому звонишь?
    — Леше.
    — Ты не должна звонить молодым людям сама!
    — Почему?!
    — Потому что ты МУЖИК!
  • — Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
    — Пробовал.
    — Ну и как?
    — Жилистый был мужик...
  • реклама юмор Вадик на Тверской.
    — О прекрасная Брунгильда! Будь моей женой!
    — А чо, десять баксов-то не лишние.
  • Одну ногу я побрила, а другую забыла... Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно!
  • — Степан! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
    — Конечно! Не переживай, успеем...
    Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле до Питера.
    Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
    — Но я же просила только на поезд!
    — На автомобиле как-то надежнее...
    — Ну и придурок... Я же — ПРОВОДНИЦА!
  • Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале — новый телесериал «ЖЭК-потрошитель»!
  • Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
    — Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.
  • Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
  • Была рыбка простая — стала золотая, была картошечка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые...
    Еле-еле водку от этой заразы спасли!
  • — Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
  • А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм. Между четырьмя и пятью часами утра. Дожившему до рассвета — приз, пачка снотворного.
  • реклама юмор Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
    — В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300–400 помещиков и дворян.
    — Сколько-сколько?
    — Говорю, около 400 человек повесить надо!
    — Говорите точно, сколько вешать!
  • «Собери себе домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич!
  • Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь. Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм!
  • — Пиво допив, бутылку пустую Йоде желаешь отдать...
    — Тара свободна, бери...
  • реклама юмор Реклама: «Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс».
  • — Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
    — А как же я?
    — А вы уже ремонту не подлежите.
  • — Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить?
    — Нет, доча, сок — не водка, много не выпьешь.
  • Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую — токарно-фрезеровочным. Я — необычная девушка. Я — дура!
  • В магазине...
    — Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
    — Легко!
    Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
    Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник.»
  • реклама юмор В московском метро реклама таблеток «НегрУстин». Странное все-таки имя для негра...

  • 32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное — в каком районе ты живешь!
  • Тропический остров. Двое людоедов обгладывают кости. Один спрашивает:
    — Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?
    — Нет, а что?
    — Да неприлично получилось, даже имени не спросили... Надо было для начала поговорить, пообщаться...
    — Брось ты переживать! Иногда лучше жевать, чем говорить!
  • Реплика из новой рекламы:
    Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете — бесплатно!
  • Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
    — Тот самый вкус.
    — Тот самый слон.
  • реклама юмор Народная мудрость. «Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики».
  • Уникальная российская разработка — мини-пылесос «Шмель». ПОЙМАЙ И ПЫЛЕСОСЬ!!!
  • В продаже появился асфальт «Ле-Го». Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...
  • Днем они отсыпаются, а по ночам — сосут. Мобильные вампирши. А Вы что подумали?
  • Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «Фу-Фло» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
  • — Новая акция пива «К — ское».
    — под каждой пробкой — буква.
    — Собери 1-ый том «Война и мир» — другой ты получишь совершенно бесплатно.
    — Бонус — бесплатна консультация нарколога.
    — Не спешите! Количество пива — не ограничено!
  • Подумайте, что лучше — купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки?
    Водка! И гора немытой посуды будет Вам по хрену!!!
  • реклама юмор Существуют шесть признаков нездоровых волос...
    Наш шампунь подарит Вам еще один!
  • Диктор перед началом рекламы:
    «Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы снова встретимся с вами. До завтра!»
  • Мама с дочкой на даче. После обеда.
    — Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
    — Ты права, дочка. Ну-ка быстро — сама мой!
  • Не всякая птица долетит до середины Днепра...
    Зато это сможем сделать мы!
    Летайте самолетами нашей авиакомпании!
  • «Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить...»
  • Покупайте! Колбаса «Д — ская» с программой на следующую неделю!
  • Древнегреческая реклама:
    «Вставляю молнию в брюки» — Зевс.
    «Продам печень. Все равно не нужна» — Прометей.
    «Досуг» — Афродита.
    «Куплю печень. Очень нужна!» — Дионис.
  • реклама юмор Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? — раздражение, сухость, жжение!
    Русская реклама: Вы проснулись? Ну, и слава Богу!
  • Новый русский останавливается у края дороги, вываливается из машины и начинает жадно пить из лужи, тут останавливается другой на таком же 600 мерине и укоризненно говорит:
    — Ну как ты можешь, это же грязная лужа, ты же крут, у тебя классная тачка, сотовый телефон, а ты пьешь какую-то грязную жижу!
    Тут первый поднимает голову и говорит:
    — Имидж — ничто, жажда — все!
  • Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
  • Возьмем человека и отрежем ему голову! Всего-то 13%!
  • Продал Родину?
    Заплати налоги и спи спокойно!
  • Реклама шампуня от перхоти...
    Беседуют две актрисы.
    — Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а там...
    — Он?
    — Да. Проводит рукой по волосам, а там...
    — Перхоть?
    — Нет, вши...
  • реклама юмор Шампунь от волос для любых типов перхоти.
  • — Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
    — Я думаю, в ананасовом!
  • — Бабушка, бабушка! Я опять летал во сне!
    — Я не бабушка, я нарколог!
  • Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
    — Пап, налей водки.
    — Доченька, тебя же вырвет.
    — А ты налей и отойди...
  • Возвращается мужик домой в 4 утра. Жена ему: «Ты где был?»
    Он: «Пиво пил».
    Она: «Где ты ночью пиво нашел, все ж закрыто?»
    Он: «Так у нас около дома кабак открылся».
    Она: «Ой, дебил. Это же гей-клуб».
    «Блин... А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ!»
  • реклама юмор Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
  • Реклама здорового образа жизни:
    Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
    P.S. 200$ в час...
  • Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
  • Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
  • Звонит женщина в службу добрых услуг и просит прислать мастера.
    — А что у Вас сломалось? — спрашивают ее.
    — Да... вот... унитаз течет, люстра мигает...
    — Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
    — Нет уж... — гневно перебивает дама.
    — Лучше через два , но с большим!
  • Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... —  они не съедобны.
  • Из рекламы: Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь мокрые и шевелятся...

Продолжение следует. Закон о рекламе сократил поток рекламы, но источник идиотизма в рекламе — неиссякаем. Увы? Страна такая...

Добавить комментарий

Для комментирования не нужна регистрация. Правила публикации: согласно здравому смыслу. Спам удаляется, бан спамерам по ip, немедленный и навсегда. Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Задать вопрос

Давайте обсудим Ваши цели, продумаем их.
И сделаем круто!

Контактная информация

Рекламная ассоциация «Чейндж»:

  • 129110, г. Москва, м. Проспект мира, Слесарный переулок дом 3

  • +7(495) 998-18-12
  • [email protected]
  • График работы: пн-пт. с 10.00 до 18.00

Данный сайт носит исключительно информационный характер и не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 (2) Гражданского кодекса РФ.
Перепечатка и иное использование информации данного сайта запрещено.
Размещенная информация и тексты настоящего проекта не носят рекламный характер.

S5 Box

Отправить сообщение